Анекдоты - Страница 2 - Форум Клана "АГРОМЫ"
Быстрый переход   
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Вы вошли как Пешеход
Текущая дата: Четверг, 2024-03-28, 7:33 PM


  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: MONK, NoiK  
Форум Клана "АГРОМЫ" » Наши увлечения » Флудильня » Анекдоты
Анекдоты
FancyДата: Среда, 2006-04-26, 2:35 PM | Сообщение # 21
Генерал-лейтенант
Группа: Кланер
Сообщений: 603
Репутация: 3
Статус: Без колес!
Порвалась резинка. Дело невеселое - но это ведь как посмотреть!...
Скаталась она в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось... Тут подруга посмотрела на это и выдает:
- М-да, похоже на обручальное... ))

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то
мучительно думает. По салону движется конролер:
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!

Женщина в автобусе хочет покормить своего грудного малыша, а тот ни в какую. Она его уговаривает:
- Пей, а то дяде сисю дам. Ешь, кому говорю, а то сейчас дяде сисю дам...
Тут в разговор вмешивается грузин:
- Дэвушка! Опрэделайся поскорей, да. Трэтий остановка проэзжаю...

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."

Два гpузина за шахматами... Один из игpоков делает пеpвый ход, ставя феpзя посpедине доски - Мат! Втоpой немного подумал и поставил pядом своего коpоля - Отэц...

Муж возвращается раньше времени с работы и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это - Витя. Ну, пока вы знакомитесь, я пойду вызову "скорую помощь"...

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

biggrin biggrin biggrin ______________


У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" =)

Сообщение отредактировал MONK - Среда, 2006-04-26, 4:24 PM
 
MONKДата: Понедельник, 2006-05-15, 2:54 PM | Сообщение # 22
Генерал-полковник
Группа: Клан-мастер
Сообщений: 911
Репутация: 5
Статус: Без колес!
Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь..
Ежик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
....Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил пиз%юлей..

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да б***ь! В деревне за скотиной!

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no+ male or female?
- Male, female+ sometimes camel+

Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой бл*дь ушла, ой с*ка ушла!
Подходит мент и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х*й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии
учить!


КОГДА Я РОДИЛСЯ, ИСПУГАННЫЙ ДОКТОР БЕГАЛ ПО ПАЛАТЕ И КРИЧАЛ: "ЕСЛИ ЭТО ЗАШИВЕЛЕТСЯ - СТРЕЛЯЙТЕ!"
 
MONKДата: Четверг, 2006-05-18, 12:21 PM | Сообщение # 23
Генерал-полковник
Группа: Клан-мастер
Сообщений: 911
Репутация: 5
Статус: Без колес!
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!


КОГДА Я РОДИЛСЯ, ИСПУГАННЫЙ ДОКТОР БЕГАЛ ПО ПАЛАТЕ И КРИЧАЛ: "ЕСЛИ ЭТО ЗАШИВЕЛЕТСЯ - СТРЕЛЯЙТЕ!"
 
OlgAДата: Вторник, 2006-05-23, 7:39 AM | Сообщение # 24
Майор
Группа: Редактор
Сообщений: 86
Репутация: 1
Статус: Без колес!
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...


То, что не убивает нас, делает нас сильнее...
 
OlgAДата: Вторник, 2006-05-23, 8:07 AM | Сообщение # 25
Майор
Группа: Редактор
Сообщений: 86
Репутация: 1
Статус: Без колес!
Есть у меня одна знакомая - хорошая душевная девчонка 15-летняя. Большой плюс в ней - то, что она не испорчена влиянием современного поколения (что так редко в наше время). С ней можно поговорить серьезно, но некоторых элементарных вещей она просто не знает. Отсюда прикол. Недавно в КВНе парнишка из команды Санкт-Петербурга изображал В.В. Путина, выдал перл:
- Недавно был в Индии. Камасутра фигня... по сравнению с Конституцией Российской Федерации.
Я рассказал подруге эту шутку. Некоторое время она смотрела на меня, потом:
- Что здесь смешного?
Я говорю:
- Наталья, ты хоть знаешь, что такое Камасутра?
Она некоторое время думает, потом совершенно серьезным тоном высказывает предположение:
- Наверное, Конституция Индии...


То, что не убивает нас, делает нас сильнее...
 
MONKДата: Пятница, 2006-06-09, 1:15 PM | Сообщение # 26
Генерал-полковник
Группа: Клан-мастер
Сообщений: 911
Репутация: 5
Статус: Без колес!
Вовочка как-то приходит со школы домой и говорит отцу:
- Я опять разбил в школе стекло...
- Бл*ядь, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - Бля!... Лошадь!!...

Идут два друга. Один говорит:
- Смотри, вон той девушке я наверное понравился.
- С чего ты взял?
- Она на меня посмотрела и улыбнулась.
- Ничего удивительного. Я когда тебя в первый раз увидел 2 часа ржал

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Армянин ловит машину. Подъезжает копейка. А: Проэзжай! Подъезжает москвич: Проэзжай! Подъзжает волга.Армянин садится в машину. А: Тэбя как зовут? Водитель: Виталий. А: Слушай мэня Виталий! Сейчас подъедем к гостинице, там меня будет ждать дэвушка. Ты скажешь: шеф я свободен? Я скажу: Да Виталий, ты свободен. Ты скажешь шеф дай 100 руб. на бензин. Так и расплатимся! Понял?! В: понял. Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку. В: шеф я свободен? А: да виталий ты свободен. В: шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать.А: хмммм...МАЛАДЕЦ Б...дь!!! Виталик!!!!!


КОГДА Я РОДИЛСЯ, ИСПУГАННЫЙ ДОКТОР БЕГАЛ ПО ПАЛАТЕ И КРИЧАЛ: "ЕСЛИ ЭТО ЗАШИВЕЛЕТСЯ - СТРЕЛЯЙТЕ!"
 
MisleGonДата: Пятница, 2006-06-09, 1:20 PM | Сообщение # 27
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1272
Репутация: 5
Статус: Без колес!
Quote (MONK)
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - Бля!... Лошадь!!...

Пять баллов biggrin Patriots Forever!!!


Шаманьте, шаманьте... Луна еще высоко...
 
MisleGonДата: Пятница, 2006-06-09, 4:49 PM | Сообщение # 28
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1272
Репутация: 5
Статус: Без колес!
Тест - "Кто ты в аду"

У меня вот что получилось*)))

Ты ответил всего на несколько вопросов, а мне уже ясно что ты Озлобленный черт-садист

Спишь в обнимку с любимым помощником – кнутом, тебя ненавидят все заключенные здесь, но тебе параллельно, ведь у тебя есть любимая работа, заработанная не лёгким трудом подхалима к начальству, – целыми днями истязать и измываться нам ними. Тебя хлебом не корми – лишь бы поиздеваться над людьми, ты пользуешься служебным положением насколько хватает сил, для тебя это не жизнь, — сказка!...


Шаманьте, шаманьте... Луна еще высоко...
 
FancyДата: Пятница, 2006-06-09, 4:57 PM | Сообщение # 29
Генерал-лейтенант
Группа: Кланер
Сообщений: 603
Репутация: 3
Статус: Без колес!
Ты ответил всего на несколько вопросов, а мне уже ясно что ты Недовольный приговорённый

У тебя остались на земле незавершённые дела, ты отчаянно сопротивлялся, но всё таки тебя запихнули в ад и теперь у тебя хобби – строить планы по высвобождению всех из этого кошмара. Очень активный, ты твердо уверен что ни в чём не виноват и с присущей тебе упертостью выдумываешь план за планом для освобожения отсюда самого себя, а заодно и всех остальных. Пока мало что выходит, но с таким рвением однажды ты добъешься свержения Верховного Сатаны!


У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" =)
 
MisleGonДата: Суббота, 2006-06-10, 10:09 PM | Сообщение # 30
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1272
Репутация: 5
Статус: Без колес!
А NoiK сцыт признаваться какой она сАтонА*))))))) гыыыы*))))

Шаманьте, шаманьте... Луна еще высоко...
 
NoiKДата: Суббота, 2006-06-10, 10:09 PM | Сообщение # 31
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 407
Репутация: 3
Статус: Без колес!
Я не сцу, просто мне этот тест вообсче не понравился tongue

Я.... просто Я
 
MisleGonДата: Суббота, 2006-06-10, 10:12 PM | Сообщение # 32
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1272
Репутация: 5
Статус: Без колес!
NoiK, гыгыгыг*))) отмазка*))))

Шаманьте, шаманьте... Луна еще высоко...
 
FancyДата: Среда, 2006-06-14, 11:34 PM | Сообщение # 33
Генерал-лейтенант
Группа: Кланер
Сообщений: 603
Репутация: 3
Статус: Без колес!
а че скрывать и так видно все. biggrin

Добавлено (2006-06-14, 11:34 Pm)
---------------------------------------------
Дневник котёнка. biggrin

--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!


У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" =)
 
MisleGonДата: Четверг, 2006-06-15, 10:51 AM | Сообщение # 34
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1272
Репутация: 5
Статус: Без колес!
Fancy, пять балов biggrin , хороший котенок - настоящий МУТАНТ wink biggrin

Шаманьте, шаманьте... Луна еще высоко...
 
MONKДата: Четверг, 2006-06-15, 12:04 PM | Сообщение # 35
Генерал-полковник
Группа: Клан-мастер
Сообщений: 911
Репутация: 5
Статус: Без колес!
MisleGon, Тоже самое что и у тебя____

КОГДА Я РОДИЛСЯ, ИСПУГАННЫЙ ДОКТОР БЕГАЛ ПО ПАЛАТЕ И КРИЧАЛ: "ЕСЛИ ЭТО ЗАШИВЕЛЕТСЯ - СТРЕЛЯЙТЕ!"
 
NoiKДата: Четверг, 2006-06-15, 12:43 PM | Сообщение # 36
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 407
Репутация: 3
Статус: Без колес!
Quote (MONK)
MisleGon, Тоже самое что и у тебя____

Нипонял, Славик ты что сцышь мне под кресло???? blink


Я.... просто Я
 
MisleGonДата: Четверг, 2006-06-15, 12:46 PM | Сообщение # 37
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1272
Репутация: 5
Статус: Без колес!
MONK, нафих военно-мутантную тайну выдаешь?
NoiK, а??? ты про что???? biggrin


Шаманьте, шаманьте... Луна еще высоко...
 
NoiKДата: Четверг, 2006-06-15, 12:50 PM | Сообщение # 38
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 407
Репутация: 3
Статус: Без колес!
Аха, так значит, ну все полы теперь сам мыть будешь!!!

Я.... просто Я
 
MisleGonДата: Четверг, 2006-06-15, 1:03 PM | Сообщение # 39
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1272
Репутация: 5
Статус: Без колес!
Quote (NoiK)
Аха, так значит, ну все полы теперь сам мыть будешь!!!

будь осторожна!!!
Quote (Fancy)
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************

wink biggrin biggrin biggrin


Шаманьте, шаманьте... Луна еще высоко...
 
NoiKДата: Четверг, 2006-06-15, 1:14 PM | Сообщение # 40
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 407
Репутация: 3
Статус: Без колес!
Я тебе покажу как сцать где непоподя jumpon

Я.... просто Я
 
Форум Клана "АГРОМЫ" » Наши увлечения » Флудильня » Анекдоты
  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

Хостинг от uCoz